Hoy es 26 de Diciembre y hace 3 años, por allá en el 2005, mi papá murió este mismo día, a las 9 de la mañana, más o menos.A decir verdad, el resto de los días adyacentes a este me siento peor, malhumorada, pero hoy no tanto.
Mi papá domina mi vida, aún después de muerto, con mucha fuerza. Él y su muerte me definen, y cada cosa que hago tiene que ver con todo eso.
Antes de que muriera tenía la mejor relación padre-hija que existía. Nos contabamos las cosas, él siempre estaba pendiente de mi, durante el día hablábamos como mil veces, almorzabamos juntos, etc. Nunca necesité en mi vida, buscarme a un hombre que hiciera la parte de protección que necesitaba, porque yo ya la tenía y la tuve siempre. Cuando mi papá murió, es obvio que dejó un vacío gigante, pero además de eso, me dejó tanto dolor, que aún después de tres años siento, que toda nueva relación que yo desee tener con un hombre va a necesitar tener ciertas características que mi papá tenía para poner llenar un poco el vacío que dejó. Por supuesto, con todo el tiempo que ha pasado, me he dado cuenta que aunque algunas personas digan que todos somos desechables y sustituibles, las personas que realmente importan o importaron en nuestras vidas, no serán sustituidas por nadie. La verdad es que todos somos distintos, así que no puedes conseguir un clon de nadie.
Hablé de Carlos en mi post anterior, ese hombre que me hace sentir que estoy enamorada sola. Hoy es su cumpleaños también (para entrar en el reality). Sigo preguntandome el porque de la coincidencia de que él cumpla años el mismo día que mi padre murió. Recordando hoy, al segundo día de conocer a Carlos, ya sabía cual era su día de cumple y también él sabía que ese mismo día era el aniversario de la muerte de mi papá. Otra coincidencia más. Nunca me preocupo por saber cuando es el cumpleaños de nadie, pero en este caso lo supe de inmediato.
Estuve leyendo sobre las coincidencias, porque no creo en casulidades y conseguí varias teorías. La que más me llamó la atención es una de un señor que se llama Carl Jung. La teoría se llama sincronicidad y para hacerla más entendible, se trata de que los humanos somos islas, cada uno, pero que estamos unidos por todo el resto de las islas en el mar (que son otros humanos) por el fondo marino. Así que a la final, todos estamos relacionados con todos. Además, Jung dice que en nuestra mente inconsciente queremos y necesitamos cosas, y que eso se traduce en señales y "casualidades" que nos pasan día a día. También dice que estos procesos se viven en fuertes períodos de transición, como muertes, enamoramientos, separaciones y cosas por el estilo.
Se podría decir que yo hace un año y aún ahora sigo viviendo en un período de transición, adaptandome al hecho de que mi papá ya no vive en este plano y a que mi vida necesita tomar un nuevo rumbo, pero ahora al finalizar este año estoy en un período de enamoramiento/separación, porque aunque no lo quise aceptar, estoy, estuve, o no sé, enamorada de Carlos. No de la manera que conozco lo que es estar enamorada, pero sí de alguna manera más platónica. Además, estoy en perído de transición porque estoy tratando de cortar todo lo que me relacione con él para no verlo más.
Pasando a hechos menos filosoficos y más reales, llamé a Carlos para desearle un feliz cumpleaños. No fue gran cosa, pero sí fue muy extraño... medio incómodo. Él sabe que hoy no es un buen día para mi, pero por alguna razón no tengo la necesidad loca, que solía tener, de verlo hoy o cualquier otro día. Creo que estoy resignada con lo que tenga que ver con él.
¿Por qué "casualmente" el día del aniversario de la muerte de mi papá es su cumpleaños? ¿Será una señal para que entienda que debo alejarme de Carlos? Una señal que conocí desde un principio. ¿O será una señal para que entienda que no es motivo de tristeza este día, sino de recordar los buenos momentos y de además, ver que hay alguien más en este planeta que puede darme algunas cosas de las que mi papá dejó vacías?
Quizás mi error con Carlos durante todo ese año fue creerme la segunda pregunta, pero para este punto creo más en la primera... En alejarme... Quizás nunca pueda llenar esos vacíos. Quizás debo llenarlos por mi misma y sin ayuda de nadie, pero no veo señales para eso. Y las necesito.
"Los acontecimientos sincronizados son una señal de que nos hallamos recorriendo el sendero adecuado, que no somos meros observadores, sino participantes de una red cósmica interconectada." Eso lo leí en este link, y sí soy creyente de que todo pasa por una razón, pero con esta coincidencia me está costando entender los porques de todo, no quiero creer en mi misma, sino solo en los hechos y aún, aunque haya decidido alejarme, creo que los hechos están incompletos. Por eso, ahora he dejado todo lo que me une a Carlos, para ver si la sincronicidad hace su trabajo. Probablemente no sea así.
Recuerdo que cuando Ana y yo terminamos, yo estaba tan mal, que pasé meses leyendo y tratando de entender de cierta forma porque hay personas que pasan por tu vida y te pueden hacer tanto daño. No era exactamente lo de las "casualidades" lo que quería entender. En este caso es distinto, porque yo puedo salir un domingo, a comer con un amigo y me consigo a Carlos en la mesa de al lado comiendo a la misma hora que yo. Con Ana, sabía que no la vería más, pero quería saber porque la había conocido y porque estaba sufriendo tanto por haber terminado con ella. Al cabo de unos 8 meses de búsqueda la respuesta llegó, cuando la necesité. Supongo que es cuestión de tener paciencia, como dice Carolina, que cree que todo en mi vida a la final es una aprendizaje de paciencia porque es una habilidad aprendida que yo no tengo, no al menos la suficiente.
PD: Luego explicaré la situación Carlos-Yo. Con calma. Para que se entienda.
Kali.
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